Sí hay alguien.

Meses atrás escribí "Si hubiese alguien" hoy me doy cuenta que sí lo hay, que siempre lo hubo y yo no lo vi, tal vez tampoco se dió a conocer, pero ya eso da igual, ahora me siento bien teniendo a ese alguien aquí, no al lado, sino a kilómetros, pero los kilómetros hacen darme cuenta -aún más- de lo mejor que es como persona.

Sí salté, jugué, reí, fotografié y caminé y acepté muchas cosas.
Gracias amigo, muchas gracias =)

Optimismo, reconocimiento, tiempo y fugacidad

Buenas tardes público ausente, espero esté distraidamente atento a este blog y esta nueva entrada. Sí, sé que parece extraño que vuelva a escribir, para mí también lo es, mal que mal pasaron meses desde mi última entrada y reconosco que me afectó pues ni los ánimos ni la salud han estado bien. Al parecer mi mejor amiga (o) son las letras, es escribir. Mi mayor arte está en ello y mi mayor gusto también.

Durante todos estos meses me di cuenta de muchas cosas, entre ellas a reconocer a los amigos, (blog, tú encabezas la lista, quiero decirte que te extrañé.), me di cuenta que el valorar el tiempo no es mi fuerte, menos aun distribuirlo, me di cuenta también que todas las ganas en favor de una meta a largo plazo se acaban cuando intentas comenzar, te quedas en el vamos.
Me di cuenta que al no sentirte plenamente feliz ni con un motivo de vida momentaneo, los ojos se caen, la sonrisa desaparece y los pensamientos se acaban, contruyendo así, una vida aburrida, vacía.

Quizás hoy estoy en el periodo más significativo e importante de mi vida, pero no me importa y durante 6 meses no me importó. Reconosco que el tiempo pasó de manera fugaz, peor que una estrella, y ante toda esa fugacidad no hice actividad productiva alguna. No estudié, no compartí, no escribí y al contrario, para ocupar mi tiempo me dediqué a pensar en tonterías para perder el tiempo, a jugar tetris, a conocer la vida del resto y ni siquiera eso lo logré de manera exitosa. Hoy me siento indiferente frente al tema, sin embargo, reconosco temerle al menos un poco.

En este preciso momento me doy cuenta de lo torpe que fui al dejar mi vocación de lado. Dejé para después lo que más gusta, más me relaja y tranquiliza, lo que más fuerzas y ánimo me daba, escribir. Si no te hubiese dejado las cosas serían muy distintas, habría tenido otro medio de escape en lugar de empeorar mi salud tanto física como mental. Si hubiese escrito hubiese mirado la hora, y al verla me habría dicho a mi misma "Ale, es tarde y tienes que estudiar". Habría perseguido a diario mi sueño, habría mejorado lo que más me gusta y lo que más me servirá a futuro teniendo a la vez, una terapia gratis y excelente. Estoy arrepentida.

Llevo varios minutos escribiendo y aun no sonrío, supongo no es una reacción instantánea, ha de ser un proceso y siendo sincera, no me urge apresurarlo, quiero que se dé normalmente, todo a su debido tiempo.

La música no me ha abandonado en todo el tiempo que llevo escribiendo y me ayuda, no a escribir, pero sí a recordar, justo ahora escucho un tema que me recuerda al tiempo de gloria, al victorioso 2007, aquel año en que si bien el estudio no primó, las relaciones personales fueron grandiosas, compartir era fundamental y crecer lo fue aun un poco más. ¡Ay año dorado, si supieras cómo te extraño!

No quiero parecer mal agradecida, este año y el anterior han sido de aprendizaje y de triunfo, lo sé, pero algo falta, esa chispa que me movía y hacía sonreir a diario. Sé que el optimismo es más fuerte ahora, pero las alegrias y felicidad momentanea me hacen falta. Esto no es madurar, es retroceder; es sentirte inconforme con tu realidad pero aceptarla de todas formas y no hacer nada para cambiarla. El optimismo es alomejor algo incorrecto pues me hace creer cosas que no son ni serán, me da el chance a esperanzarme y dejar todo pasar sin cambiar lo que no me agrada.

Optimismo, reconocimiento, tiempo y fugacidad... 2009, qué más me tienes por delante, qué más me harás pasar.

Si hubiese alguien

Saltar, reir, jugar, pasear, caminar, conversar y callar. Bailar, mirar, observar, escuchar, sonreir, fotografiar y apreciar.

Felicidad, enojo, tristeza, llanto, alegría, soledad, acompañamiento.
Ahí está la clave.

Muchas cosas podrían ser distintas, o las podría aceptar, si hubiese alguien.

Espero, ahora busco, sigo esperando; no pasa nada.
Sigue.. la vida y la historia.

Sensaciones post-ensayos PSU

Desde el año 2003, año de la primera PSU se formó una sensación, un sentimiento colectivo en el que todos los estudiantes tienen miedo, o al menos la gran mayoría. Imagino que con la PPAA sucedía lo mismo, mal que mal, esta prueba define tu futuro más próximo y, a la vez, el lejano.

Aunque intenten convencerme de que esta prueba no define mi futuro y que si bien es importante no lo es todo, en mi mente y durante años se a alojado la idea contraria. Esta prueba define mi ingreso a la universidad, al futuro que espero y anhelo desde hace ya años, aquel con el que pretendo cumplir mis sueños; el ser una profesional, de las mejores en lo que haga. Ser la profesional que quiero, estudiar lo que quiero y no lo que me dé el puntaje

Quiero ser periodista y trabajar en prensa escrita, pretendo estudiar en la Universidad de Chile, en el ICEI, o en la escuela de periodismo de la USACH. Quiero ser una comunicadora social y servir a mis pares, a quienes me rodean, a quienes me dan noticias.

Quiero ser de utilidad social, dar a conocer lo que acontece en mi país y en el exterior, generando opinión, conciencia y, a la vez, de una u otra forma, entretenimiento.

Deseo juntar de una buena vez lo que más me gusta en esta vida: escribir e investigar. Quiero ir detrás de un montón de personas: políticos, vecinos, criminales, jueces, artistas, diseñadores, etc., y luego sentarme en un lindo escritorio lleno de papeles y desorden propio de quien no tiene demasiado tiempo para el orden y escribir todo lo que logré investigar, plasmar toda la información recabada en el día, para, al día siguiente, ver como esa noticia aparece en diarios y/o revistas.
Insisto, quiero ser parte de la prensa escrita, quiero ser nombre y no rostro.

Ese es mi sueño, mas sin el puntaje necesario ese sueño, mi sueño, se desvanece y junto con él, mi futuro.

Trabajaré, ya me lo dispuse como meta 2009, trabajar arduamente para obtener el puntaje adecuado y cumplir mi anhelado sueño de ser una comunicadora social.
He hecho ensayos ya dos veces el presente año, en ninguno me fue excelente, a decir verdad, en ninguno me fue como esperaba.
Sigo trabajando, hoy fueron mis segundos ensayos, no me fue bien, me fue peor que nunca. Con estos puntajes se decide en qué grupo de pre-universitario quedo. Hace unas semanas estaba en el grupo uno, el mejor. Con esto, si tengo un poco de suerte, quedaré en el dos. Detesto la sensación de sentirme tonta y sin conocimientos. Estoy frustrada, supongo que eso pasa un día, también supongo que el puntaje sube en unos meses; la práctica hace al maestro.

Quizás el título no está bien puesto y esta oración no deba ir acá, es razonable, según mis ensayos, no respondo bien la pregunta ¿Cuál es el título más adecuado para el texto leido?

"Desde el año 2003, año de la primera PSU se formó una sensación, un sentimiento colectivo en el que todos los estudiantes tienen miedo, o al menos la gran mayoría." Hoy es Martes veinte y cuatro de Marzo del año 2009, soy Alejandra Paz Melo Zamorano, estoy en cuarto medio y tengo miedo.

Yo no pienso rendirme; sé lo que quiero.

Tal vez es sólo la emoción de una película pero me es inevitable sentir mía esa frase, ese valor que impulsa a seguir, confiar y creer. Impulsa a continuar el
camino y no perder la ruta.

Falta un minuto para la una de la madrugada del Domingo 22. Que quede plasmado que en este minuto que se hace eterno siento las ganas de no rendirme y seguir.

A ratos creo que el día en vea una película de amor, romántica o que implique al menos una pareja perfecta y no me imagine mi vida o piense en mí en ese instante, es que me ocurrirá a mí. A ratos creo en esto, a ratos escasos -como este- lo vivo y sólo veo la película, siento la emoción sin imaginar mi vida, mas en el momento cúlmine aparece un rostro en mi mente, uno que no debería aparecer. Aquel que coordina mi inconsciente, que es quien guía y saca a flote mis deseos y más ocultos pensamientos y sentimientos que supongo valen mucho más.

Una vez dije que el pensamiento murió en las manos. Hoy creo que el sentimiento nace en ellas. Mi sentimiento nace y se expresa por ellas; son mi motor a la distancia y a la inexistencia presente ausente.
Son mis manos y dedos quienes se encargan de dar a conocer lo que por mi mente transcurre, mi sonrisa refleja y más de un latido acelera.

Perfección, se está bastante lejos de llegar pues falta la presencia y ¿sin esta? Sin esta lo que hay es esencia y junto a ella incertidumbre, a esta le sumaré mis sueños, que reflejan deseos, esos que nacen mediante manos y otras mentes que dan vuelta la mía.

¡Benditas manos! Maldita mente.

Maldita mente que llena mi inconsciente de sueños y torpeza, de utopías que no llegan y de esperanza que no acaba.

Y la distancia, qué digo de ella si no sé si bendecir o maldecir. Si fue ella quien me acercó y ahora me hace sentir. Que hago ahora, que hice ayer si a falta de distancia y a sobra de cercanía lo que existió fue timidez y otra vez la distancia esta vez cercana. ¡Que hago! Si sin ella no reaccionamos. Que hago si lo único que provoca es callar.

Complejo. A la distancia hablo y siento lo mejor, creo que mi mundo es rosa y lo represento en mi uñas, sin embargo, no digo lo más importante porque creo que para eso es necesario la cercanía y presencia y ante esta lo único que existe es timidez y unas ganas de arrancar lo más lejos posible y hablar otra vez. A la distancia.

Sea como sea, a la distancia, siendo cercana yo no me pienso rendir; sé lo que quiero, te quiero a ti existencia ausente, Inexistencia presente. Distante, soñando, creyendo, queriendo.

Inquieta.

Es innevitable a ratos sentirse inquieto producto de la emoción y las ansias, esas que aceleran latidos, provocan sonrisas gigantes e inflan mejillas al por mil.

Es innegable que por más que queramos esconder algo al resto, nosotros sabemos cómo realmente son las cosas. Sabemos qué es lo que provoca una llamada, un mensaje o hablar -aun que sea por medio de una pantalla- con alguien. Sabemos que no todos dicen lo mismo y, sabemos también qué palabras son las que valoramos. Cuales guardamos bajo siete llaves y cuales podemos contar al amigo íntimo.

Una opinión muy femenina es que, es cierto, contamos muchas cosas que ocurren a nuestras amigas, comentamos entre todas o entre dos, pero, a la vez, sabemos qué es lo que queda para nosotras, que es lo que ni siquiera la amiga puede saber y no es que "pueda" o no saber, es qué es lo que queremos que ella no sepa.

Ahora, a modo personal, afirmo que no cuento todo, que lo más importante queda para mí y que esos momentos no se olvidan.
Sé que palabras guardar aunque no siempre sé entenderlas como corresponden. A veces le doy otro sentido, quizás el que yo quiero darle y como dice el surrealismo, hay que completar el círculo. Yo sigo la explicación, a mi manera, pero no la termino, ni nadie la va a terminar jamás, por ende, un círculo más que da pie al corto circuito de mis ideas y sentimientos que no termino de expresar.

Punto aparte aquí. En que nunca termino de expresar mis sentimientos. Generalmente no hablo yo primero, espero que me hablen. Soy tímida, me pongo nerviosa y temo al rechazo. No tengo mayor valor para aquella situación de declaración. Lo siento, pero no.

Parte no oculta, mas no necesariamente notoria, sólo que.. se va por la sombra, nada más.

Gato.

¿No has notado a caso que, cuando quieres y sientes la necesidad de hablar con alguien este no está? O cuando quieres hablar de algo puntual y la persona se va justo antes de aclarar la sitación. Quedas "pagando" con una mano en el bolsillo y la mente dando vueltas, muchas más de las que ya frecuentaban.

¿Has notado que el entusiasmo te quita el sueño? ¿Que la emoción puede más? ¿Que la intriga te come y la vez la curiosidad mató al gato?
Aun no notas que eres el gato ¿verdad? Te aviso ahora. Demasiada ilusión, demasiada vuelta e intriga, demasiado gato para la situación. Exceso de comida; recuerda, la intriga para vivir, la comida te lleva a de seguro morir.